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你没必要做一个永远懂事的孩子
时间:2019-04-25 10:45:41  来源:佛教交流网

你没必要做一个永远“懂事”的孩子

作者:尹惟楚

认识一个女孩子。

成长在一个传统封建的农村家庭,在她下面还有一双弟妹。弟弟自然是重男轻女下的产物,每次一想到长辈们的行为她就特别揪心。

从小被灌输最多的思想就是要懂事。而这种懂事就是什么都应该让着弟弟,吃穿自然不必多说,还要打不还手,骂不还口。

从上初中开始,每到寒暑假她都会出去打工,而弟弟长这么大从来没尝试过自食其力,最为过分的是他们甚至要求她在大学不要谈恋爱,好好工作,帮弟弟以后结婚存一笔钱。

我说你有想过改变或者反抗吗?

她说想过,但无论是父母还是亲戚,都是从小就教育她要隐忍,要懂事,所以性格比较懦弱。

我说你这不是懂事,是愚从,甚至以后很可能会因此而牺牲掉自己的幸福。

这话自然不是危言耸听,因为她以后终究会和别人组建自己的家庭,但婚后原生家庭仍会习惯性地向她不断索取,但那时候已经不再只是一个家庭的内部矛盾,而是她的原生家庭与自己小家庭之间的冲突,即便她还坚持“懂事”,但她还需要考虑他老公的感受与意见,毕竟他没有任何义务去帮她照顾兄妹。

沉默了一会,她说我知道自己最终会离开这个家,这个家以后也可能不再是我心中的首位,但这些都需要时间,需要一个契机。

有时候想,或许我们都习惯了在长辈们的指点中成长,遵循他们的意愿,沿着他们所规划的轨迹一路向前。而在反抗意识最为强烈的青春叛逆期,所作出的斗争却又是荒唐无趣。且最后亦会随着成长而逐渐成熟起来,最后变成一个他们口中懂事的人。

可是,什么是懂事?

在我看来,懂事无非就是懂得体谅长辈们的辛苦,在力所能及且不影响自身健康有效成长的的前提下,尽可能地减轻他们的负担。学会独立,懂得感恩。

而在现实生活里,在当下普遍的家庭现状中,懂事这个词却变得简单而又颇为有趣,就是无尽地隐忍、无端地顺从。

当懂事变成一种约束,那么从这种品质上获得的认可越多,拥有这种品质所需付出的代价也越大。

曾有读者向我留言倾诉自己的故事:

他叫阿宾,大学时候在学校谈了一个女朋友,但父母一直反对他们在一起。原因很简单,姑娘家经济条件不怎么好。可除此之外,无论是仪表相貌、还是为人修养都很不错。最重要的一点便是两人一路走来,感情比较深厚。

两人一直拖到毕业,可这时候阿宾的父母仍是不为所动,坚决要求他们分手。年轻人刚走入社会参加工作本就不易,又要时刻忍受父母的高压,两人越走越绝望,最后悲痛相离。后来阿宾依据父母的要求谈了一个门当户对的女朋友,再后来某一天他突然听到了女孩结婚的消息。

当天晚上,阿宾把自己喝成了一个傻逼,而父母则仍是在不亦乐乎地忙着规划他的人生。

我一直便认同一个道理:没有谁会为你的未来负责,除了你自己。

每个人都是独立的个体,世界上不存在比你更了解自己的人。谁也没必要为他人而无端作出委屈自己的改变,同样,你也没必要为父母的主观独断、甚至狭隘的眼界买单。很多时候你觉得错了,可他们仍然觉得无比正确。

职业规划的时候,你喜欢有挑战的工作,而他们觉得你不考公务员就是不懂事。因为在他们的格局里,安逸即是一种最大的幸福,但你却更执念于折腾的人生。

面对感情的时候,你觉得对方是一个与你兴致相投的灵魂伴侣,可父母却认为对方矮了丑了、胖了瘦了,家庭条件差了。因为他们不懂你们的心灵契合,所以只能从表观条件作出甄选。

当下有一种观点,即对待父母最好的态度便是四个字:孝而不顺。对此我深表赞同,百善孝为先,但这并不意味着你需要无原则无底线地愚从。因为当下很多父母都有一个通病:过多参与成年子女的人生规划。

更有甚者早已“迷恋”上了这种家长式的权威,一旦孩子出现逆反就习惯性打压,不懂事更是成了他们“讨伐”的口号。当长辈们聚在一起谈论后辈,夸奖说哪家孩子真懂事。通常就只是因为那个孩子不违背长辈的意志,能够无条件地遵从他们的意愿。

可真正的懂事,更多的应该是一种懂得感恩与换位思考的品质,但绝不能因为自己的愚昧与懦弱,而将之变成一种自我捆绑的绳索。

至少,你没必要做一个永远“懂事”的孩子。

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